Jag luktar sådär.

Skämmigast under presentationen av exjobbet idag:
Jag och Johanna trodde att man skulle fylla 10 minuter. När alla snackade om sina exjobb i cirka 30 sekunder förstod vi att vi varit lite fel ute. Sist av alla ställer vi oss upp, och -tadaa- slänger fram vår presentation. Som är 8 minuter och gjord i Power Point. Utan ljud.

Extra krydda kom när Erik H mitt under de allvarligaste bitarna om hiv/aids skriker rakt ut "Vad är ett hospice?" och uttalar det hoe-spice. Vi mumlar något om 'den sista vården för döende' och visar en bild på ett svältande barn. Då skriker han "spice girls!". Det blir tyst. Sedan "Är det den sista spicegirlsmedlemmen eller? hoe-spice". Alla skrattar och vrider sig lite obekvämt samtidigt som det kommer fler bilder på svältande barn.
Lärar-Torsten, som nästa vecka ska examinera just vårt arbete, tittar ner i sina papper.

Stämningen hade redan från början blivit väldigt konstig när vårt fnitter över powerpointmissen stod i kontrast till det allvarliga budskapet, och blev inte direkt mindre konstig av Eriks utspel.

Åh, vad du kommer att fattas oss Erik. Det är verkligen något befriande över folk som agerar semi-tourettes i helt fel lägen.

Som alltid när man är klar med något rättså jobbigt och äntligen blir ledig, har jag idag också blivit sjuk. Jätteont i halsen och sånt. Det har däckat mig i sex timmar och nu har David googlat "huskur förkylning" och letat fram att man ska äta stark indisk mat. Därför står han nu i köket och gör linssoppa, chicken punjabi med köttfärs och yoghurtsås. Och kuckelimuckmedicin av laktits och choklad.

Sen har han också rott ihop följande huskur till mig:

* ett helt paket koncentrerad apelsinjuice, i ett svinstort Hoegarden-glas (som jag och Martin Lu stal från en bar i Danmark en gång)
* saften från en hel citron
* tre stora skedar krossad vitlök (vilket motsvarar ugnefär en hel vitlök)
* piripiri
* några dl vatten.

Vem som helst förstår ju att jag snart kommer att lukta något ohyggligt. Värst blir det nog för David själv som måste sova bredvid mig. Han är beredd på att öppna ventilen i sovrummet säger han. Enligt ett första utlåtande är "den dominerande odören från min andedräkt: vitlök".

________________________
Update: Kom just på att jag ska till tandläkaren i morrn 8.30. Stackars stackars tandläkar-Uffe. Att döma av Davids asgarv är risken att jag aldrig mer får komma tillbaka ganska stora.